Thưa! Văn hào William Shakespeare của nước Anh đã từng phán: “Nên tới sớm 3 tiếng đồng hồ hơn là đến trễ một phút!” Vì ổng là nhà soạn kịch! Kéo màn, đèn tắt mà còn lục tục đi vô rạp, giẫm phải chân người khác, đau la oai oái! Giận là phải!
Tuy nhiên không phải ai cũng chịu khó lắng nghe lời khuyên chí lý nầy để không bao giờ đi trễ.
Tại sao vậy?! Thưa vì người đi trễ luôn vui vẻ hơn nhiều so với những người đang chờ đợi. Mà nhân vật thích và cố ý làm người khác phải bực cả mình về cái thói cà chớn, chuyên đi trễ là Tổng Thống Nga, Vladimir Putin.
Nên có chuyện vầy: Sáng chuông reo tới giờ làm việc, Diêm Vương bệ vệ đăng đường, giở sổ khai tử ra, rồi hỏi: “Sao tới giờ nầy vẫn chưa thấy Vladimir Putin tới?”
Quỷ sứ trả lời: “Ông Tổng Thống Nga nầy chuyên môn tới trễ xưa giờ lận! Tâu Bệ Hạ! Ngay cả đám ma của chính thằng chả, thần tin chắc là ‘giả’ vẫn tới trễ; trong khi thiên hạ đang nôn nóng chờ, để đem ‘giả’ đi chôn.”
Nói có sách mách có chứng, Quỷ Sứ bèn đem hồ sơ đi trễ (dầy cui như cuốn từ điển Bách Khoa Toàn Thư) của Vladimir Putin trình lên để Diêm Vương có chứng cớ mà thi hành kỷ luật, như bắt ‘giả’ phải ngồi bàn chông hay cưa hai nấu dầu, vì trên trần thế Putin không hề ngán ai hết ráo.
Người vợ cũ của Putin là Lyudmila Putina đã từng tố cáo: “Em không bao giờ trễ hẹn nhưng Vladimir Vladimirovich luôn luôn trễ. Một tiếng rưỡi đồng hồ là thường. Em phải đứng quanh quẩn ở ga xe điện ngầm mùa đông Moscow. Chờ 15 phút cũng được đi, kể cả nửa tiếng. Nhưng chờ suốt một tiếng là em khóc hu hu!”
Năm 2003, Nữ Hoàng Anh tố: Putin bắt bà cụ ngồi chờ tới 14 phút, thiếu điều ngủ gục.
Năm 2012, Ngoại trưởng Mỹ John Kerry, cũng tố là: tui phải chờ tới 3 tiếng đồng hồ, phải thẩn thơ đi dạo ở Quảng trường đỏ Moscow trước khi được mời vào Ðiện Kremlin.
Vladimir Putin còn dám để Ðức Giáo Hoàng Francis chờ suốt cả tiếng đồng hồ tại Vatican thì y mới vác cái bản mặt của mình tới.
Ngóng cổ chờ hoài nên sau cái lần gặp đó cái cần cổ của quý lãnh đạo nầy ai nấy cũng dài thêm ít nhứt vài phân như cái cổ cò.
Diêm Vương giận quá vỗ bàn: “Thôi thôi đủ rồi! Nhưng tại sao Vladimir Putin luôn luôn đi trễ?”
Thì Quỷ sứ quỳ xuống tâu: “Putin đi trễ vì trong sâu thẳm, nghĩ mình đã thay thế ngôi vị của Sa Hoàng trong thời cực thịnh của đế chế Nga! Nhân vật quan trọng bao giờ cũng tới trễ hơn thiên hạ.”
“Ðâu có được nè! Chỉ ta là Diêm Vương, là Vua cái địa ngục nầy! Còn Putin chẳng qua chỉ là một tay Trung tá tình báo KGB cò con, gặp thời được Boris Yeltsin nâng đỡ, mới được làm Tổng thống nước Nga. Giờ nghĩ mình là Sa hoàng ngang đẳng cấp Vua như ta sao được?!
Trẫm nghĩ rằng: Putin chuyên môn đi trễ vì là dân KGB, dân tình báo. Tình báo kỵ nhứt là đúng giờ vì sợ kẻ thù, căn theo thời biểu, nó đang rình theo kế hoạch là mình hộc gạch!”
Quỷ sứ còn tâu thêm là: “Ngạc nhiên thay! Chưa thấy có nhà lãnh đạo nào hủy bỏ cuộc họp nào với Putin cả; mà vẫn kiên nhẫn chờ?!”
Diêm Vương gật gù: “Ờ thì ta cũng vậy thôi! Cũng đang chờ! Ðược rồi, khi gặp mặt hắn, ta sẽ tính chuyện phải quấy sau! Giờ bãi chầu! Ta đi ngủ! Chừng nào y tới, vô kêu ta dậy, ta sẽ cho hắn một bài học để biết thế nào là lễ độ, để bỏ cái tật đi trễ thâm căn cố đế nầy đi!”
Thưa bà con! Ðúng vậy! Ði trễ rất có hại. Hại to nữa là khác! Chắc bà con có nghe, biết chuyện đi trễ mà mất vợ rồi chớ.
Chuyện rằng: Hùng Vương thứ 18 có con gái tên gọi Mỵ Nương, duyên dáng, xinh đẹp. Vua Hùng kén rể. Sơn Tinh, Thần núi Tản Viên, còn Thủy Tinh, Chúa Thủy Tề, thập bát ban võ nghệ, tài năng cân lượng ‘sêm sêm’. Vua Hùng đành ra điều kiện để chọn rể: “Ai đem đầy đủ sính lễ tới trước sẽ là phò mã!”
Sơn Tinh tới trước. Thủy Tinh đến trễ nên mất vợ, đùng đùng nổi giận, bèn sai binh tôm tướng cá đi cướp Mỵ Nương về. Thủy Tinh dâng nước ngập mênh mông. Còn Sơn Tinh phải đắp đê ngăn lũ! Ði trễ thì mất vợ, ráng chịu đi, chớ quạu quọ, lũ lụt mà chi cả mấy ngàn năm cho dân tình ta thán?!
Thưa cái vụ cưới vợ của tui thì lại khác.
Nôn lắm! Ngày rước dâu, tui đã thúc Tía Má đi sơm sớm cho kịp con nước.
Từ Cạnh Ðền, Cà Mau phải đi vỏ lãi lên tới tận Giai Xuân, Bình Thủy, Cần Thơ rước dâu, mất tới gần 3 ngày độ đường sông.
Nhờ lo xa nên đến sớm được nửa ngày trời. Nhưng ông Trưởng tộc bên đàng gái không cho làm lễ tơ hồng gì hết ráo, viện lẽ chưa tới giờ Hoàng đạo.
Cả đám đàng trai lủ khủ đứng xếp hàng, mâm xửng phủ nhiễu đỏ, mà chịu trận một cơn mưa nặng hột, làm quần áo ướt nhem như con chuột lột. Lạnh run mà giận cũng run. Tía tui nói: “Thôi dìa!”
Làm tui sợ mất vợ, năn nỉ thiếu điều gãy lưỡi. “Tía à! Nhịn chút đi. Quân tử trả thù mười năm chưa muộn mà!”
Từ đó tui rắp tâm cho em yêu (và cả dòng họ nhà em) biết thế nào là nỗi lòng căm phẫn của người chờ đợi!
“Nửa tiếng nữa anh về” thì có nghĩa là hai tiếng nữa, tui mới về.
“Anh đang trên đường về” có nghĩa là tui đã quên đường về.
“Anh sẽ về tới trong vòng 5 phút nữa. Ðừng có cái mửng cứ nửa tiếng lại gọi, coi anh đang ở đâu nhé!”
Một lần hiếm hoi duy nhứt trong đời, tui lại về đúng giờ!
“Em có cảm tưởng là anh muốn về thình lình để bắt quả tang em đang làm gì phải không?”
“Em muốn cái gì? Anh về đúng giờ cũng la, mà về trễ cũng la, là tại làm sao?”
Rồi nghe em yêu ca cẩm với bạn em trên điện thoại là: “Hôm cuối tuần, em muốn hai vợ chồng ra ngoài ăn để kỷ niệm 40 năm tình lận đận, em cẩn thận dặn trước: “Chiều mai 6 giờ mình đi ăn nha anh, nhớ đúng giờ dùm một cái được hông?” Ảnh “OK Salem!”
Em chờ hơn một tiếng rưỡi đồng hồ, gần 8 giờ, trời mùa đông Melbourne sập tối hù. Ðói run, lạnh run và giận cũng run luôn, em bèn quyết định thay đồ ngủ, ngồi xem ti vi. Thì ảnh hiện hình ra! “Trời ơi! Anh về trễ có hai tiếng vậy mà em cũng chưa có sửa soạn gì hết ráo vậy hả?” “Hỏi có tức chết đi không?”
Cái thói đi trễ với vợ để trả mối thù xưa, năm dài chầy tháng nó ngấm vào máu trở thành một thói quen (xấu) khó bỏ. Bởi có câu rằng: “Không ăn đậu không phải Mễ, không đi trễ không phải là Việt Nam”.
Tui đi trễ hoài hè nhứt là lúc đi ăn đám cưới! Ði ăn đám cưới, là đi đóng tiền hụi chết, thì việc gì phải gấp chớ?!
Dẫu vậy có những thứ, tui không bao giờ đi trễ. Nhứt là đi ăn đám giỗ. Vì mình được mời ăn miễn phí nên tui khoái đi ăn đám giỗ hơn ăn đám cưới gấp ngàn lần. Phần ông bà mình có dạy “Ăn cỗ đi trước! Lội nước đi sau!”
Nhì là được mời nhậu, không bao giờ nên đi trễ! Vì khi chiến hữu đã ngà ngà, nói thánh nói tướng, nói sùi bọt mép, tay chém gió lung tung phèng, mà mình mới ló mặt vô, còn tỉnh như sáo, nghe mấy ‘giả’ nói chuyện trên trời dưới đất, nổ mát trời ông Ðịa, mình nghe không lọt cái lỗ tai thì dễ sinh ra cự cãi mất vui.
Thưa bà con! Tóm lại chuyện sớm trễ đối với tui là tùy theo tình hình cụ thể hè!
DXT – melbourne