Cả xóm ngạc nhiên khi thấy gã đần và nghèo nhất xóm chạy xe Lamborghini mới cáu, diện quần áo đắt tiền. Thấy mọi người trầm trồ, hắn khoe:
– Tui mới trúng số đó!
– Hên quá ha. Chúc mừng!
– Hên gì. Tui nằm mơ thấy con số đàng hoàng…
– Anh mơ sao?
– Cả 3 lần liên tiếp, tôi mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua cả dãy số 24. Thế là trúng độc đắc!
– Ba lần bảy là hai mươi mốt chứ!
– Vậy sao? Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng được mà!
Tư Bạc Liêu (sưu tầm)
Bảo Huân
Lo
Người chồng hấp hối trên giường bệnh:
– Em có thể thú nhận với anh về những mối quan hệ khác không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc:
– Thế nhỡ anh không chết thì sao?
Từ Hải (Orlando, FL)
Nhắc khéo
Tại một khách sạn sang trọng, một thực khách ở phòng điểm tâm gọi bồi bàn lại:
– Tôi muốn một trứng ốp-la một nửa hơi cháy sém, nửa kia còn sống và thịt heo xông khói nướng chín 1/3 nhưng vẫn còn lạnh một mặt. Riêng bánh mì cháy hơi khét, nhưng bơ phải cứng đến nỗi không thể cắt được và có thể trét tảng lên bánh mì. À, cà phê không có mùi nhưng loãng và hơi ấm thôi…
Người hầu bàn bối rối:
– Thưa ngài, quả là hơi rắc rối và phức tạp cho đầu bếp chúng tôi ạ.
– Không phức tạp lắm đâu. Đó là các món mấy anh phục vụ tôi hôm qua.
Trương T. Ngọc Hạnh (Ft. Worth, TX)
Giống nhau
Anh nọ nghiện rượu, bác sĩ khuyên mãi vẫn không bỏ được. Ông bèn làm một ví dụ. Ông dẫn anh ta đến chuồng bò, đổ một xô nước lạnh và một xô rượu trước mõm bò. Bò chọn xô nước lạnh. Bác sĩ nói:
– Anh thấy chưa. Con bò cũng biết rượu có hại cho sức khỏe.
– Thế bác sĩ thì bác sĩ chọn xô nào?
– Dĩ nhiên là xô nước.
Chàng nghiện lẩm bẩm:
– Đúng là ngu như bò!
toxic (tk)
Rẻ mà hiệu quả
Ba bà sồn sồn gặp nhau. Một bà than thở:
– Tui cắt mắt, sửa mũi hết gần 4 ngàn, mà ông chồng vẫn bảo chưa đẹp.
– Sao bằng tui, độn ngực $5,000, mông $2,500 mà ổng chưa vừa ý!
– Tui tốn có $10 mà ổng khen nức nở.
– Sao hay vậy?
– Mua cho ổng chai Cognac.
Từ Hải (Orlando, FL)
Bảo Huân